Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.

Pабинович смотpит в зеpкало:
- Один из нас непpеменно стукач!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов, ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!? купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио никак с преподом не может договориться...
Делать нечего - придется сдавать...
Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая.
Препод говорит:
- Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь...
дзззииньььььь....
Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии:
- Tи нажал!?!?!?!?

Ползет кирпич по дереву, видит дупло, а в дупле 1-е Мая!

Шли два пионера, другой тоже в яму упал.

Лежит таракан на спине, ногами дрыгает.
Подходит второй:
- Дихлофос?
- No, BREAK-DANCE!

У ****ской резиновой фабрики собралась многотысячная
толпа мужиков, скандирующая:
"Ваши презервативы рвутся!"
... и один старческий голос:
"И гнутся!"

Мужика сажают на электрический стул. А у него икота началась. Палач его спрашивает: "Последние желание?"
М: "(Ик) Да ... (Ик) Вы можете (Ик) сделать что-то (Ик) чтоб напугать меня?"

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. П. остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит Д.
П: - Что здесь?
Д: - Это пепел моего папы.
П: - ???!!!???
Д: - Да, он очень ленивый. Лень даже за пепельницей сходить.

Мужик (М) звонит в госпиталь: "Помогите! Моя жена рожает!"
Сестра: "Успокойтесь. Это ее первый ребенок?"
(М): "Нет, это ее муж!"

Девочка приходит домой и говорит папе:
- Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов!
Папа говорит: - Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?

Идет (Д)едушка с (В)нучком, навстpечу собака бежит и лает, лает, лает,...
(В) Дедушка? Это сука?
(Д) Да, внучек.
(В) Ее надо оттpахать, чтобы замолчала!
(Д) Ты где это набpался слов таких!
(В) Да папа каждое утpо говоpит маме: "Тебя, сука, каждое утpо тpахать надо, чтоб не лаяла!"

- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.

Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома:
"... умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн..."

Вовочка зубpит уpок: "Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу..."
- Папа, а pазве Бог есть?
- Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит:
- Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами...
- Hо я же все-таки мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться!

Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...
A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Hовый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Проводится в зоне игра "Поле Чудес", ведущий - пахан.
(П)ахан говорит (И)гроку:
(П): Итак, сегодня мы угадываем слово из пяти букв, первая - "п", означает самого крутого на зоне.
(П): Крутите барабан.....
(И): Я могу назвать слово!
(П): ?
(И): ПЕТУХ!
(П): Вы отвечаете за базар?
(И): Б$я буду!
(П): Вы проотвечались! Ваше очко переходит в зрительный зал!

В воинской части смена обмундирования...
Получили ботинки...
Прапорщик пытается вставить ногу в совершенно новую пару оных...
ничего не получается, он кряхтит и тужится...
За этой картиной наблюдает солдат:...
- Товарищ прапорщик, да вы язычок-то высуньте!!!
- ЭЭ-хе! ЭЭ-хе! (высунув изо рта язык)

Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: "Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?"
Петя: "Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят." Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско-американскую дружбу!
Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово "НИ Х%

Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация имеет самые возвышенные идеалы.
Американец: - Американский идеал: Джон - яблочное дерево. Посади дерево, ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была.
Итальянец: - Итальянский идеал - Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет любовь и счастье.
Немец: - Немецкий идеал - Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит и соседей кормит.
Русский: - Русский идеал - тоже сказочный. Как в сказках "По щучьему велению" или "Иван-дурак". Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут е%ешься, а на углу сахар дают!