Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ, а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.
(1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.
(2) - В смысле?
(1) - Так у главного героя член с бакенбардами.

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,
потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
- Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение.
- Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое.

Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой,
расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой,
расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:
- Что, абыдна, да?

- Что такое понос?
- Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение.
- А что такое запор?
- Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.

85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод, смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает. Комиссия его ловит:
- Почему так быстро бегаешь?
- Так ускорение же!
- А почему тачка пустая?
- Наполняться не успевает.

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит - стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь - а очередь-то в винный. Горбачев:
- Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать !!
Тут из очреди выходит дедок:
- Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

Ползут два таракана, один другому:
- Давай вон ту муху трахнем.
- Не надо, еще дихлофос подхватим.

В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому, гордо:
- Ты знаешь, а я ее имел...
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер, первый опять:
- Слышь, а я и ее имел...
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
- А как на счет этой?
- Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно): - Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.

- В чем разница между баром и клитором?
- Каждый мужчина может найти бар.

Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают.
Петька: - Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя.
А тот все наливает.
Петька опять: - Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!
Василий Иванович: - Чего это мне нельзя?
Петька: - Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!

- Говориат, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!

Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении рака и т.п.
А русские говорят: "А мы гланды вырезаем..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...через жопу."
Все: "Ого!.."
Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: "А мы гланды вырезаем..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...через жопу..."
Все: "Подумаешь!"
Русские: "...автогеном..."

Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты.
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику (н) заставы.
(ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу.
(н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего.
(ч) - Хочу, однако.
(н) - А %!" с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь.
Утром (ч) несет автомат.
Делать нечего, пришлось отпускать.
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет:
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - %:;" твою ;"! недавно был!
(ч) - Хочу, однако.
(н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь.
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) - Начальника, в отпуск хочу.
(н) - (*?:%:%; %;"%:* твою %;" тебя ";%: и т.д. и т.п.
Достанешь китайский танк - пойдешь.
А сам решил посмотреть.
Ночью чукча подходит к границе и кричит:
- Китайца, в отпуск хочешь?
- Хочу.
- Давай танками меняться.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спрашивают:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Отвечает:
- Нет, так как бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами.

Компьютеpу задали вопpос: "Все ли гpибы можно есть?" После долгого шуpшания комп ответил: "ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!"

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - оpет жена мужу.
- Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами...
К: Вот сpазу видно - вы не были на моих сеансах!
М: Был... (чуть слышно)
К: ??? Как ваша фамилия?
М: Шваpцнеггеp...