- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

Стоят около окна Вовочка и учительница, смотрят: рядом с киоском стоят две женщины и едят мороженое. Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, как вы думаете, какая из них замужем - та, которая сосет мороженое или та, что лижет.
Учительница думала, думала и отвечает:
- Ну, та, которая сосет мороженое.
Вовочка говорит:
- Нет. Та, у которой на пальце кольцо.

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я ыстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка адумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" - удивляются физики - "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" - отвечают математики - "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?</br> - У нас есть МЕТОД.</br>
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Диалог между мужем и женой:
- Зинка, давай потрахаемся
- Да надоело мне с тобой спать. Двадцать лет одно и то же: "Раком, раком". Можно подумать, что ты о других позах даже не слышал никогда. Когда что-нибудь новенькое выучишь, тогда и приходи. Разнообразия хочется!!!
На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "БОБРИКОМ" называется, только это в подъезде надо делать..."
Жена в недоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, пристраивается сзади и задирает ей юбку. Жена возмущаяясь говорит: "..Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой, совсем забыл, ТЫ ПЕРИЛА-ТО ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!"

Происходило это в 2001 или 2002 году. В адвокатскую контору обратились мать и дочь с примечательным иском к некоему военному. Иск заключался в том, чтобы признать половой орган данного военного источником повышенной опасности.
Фамилия у матери и дочери тоже была примечательной - если подставить в известном месте одну буковку, получится Говнюшины. А дело было так. Дочь загуляла с военным и планировала выйти за него замуж, но в какой-то момент выяснилось вдруг, что он довольно давно женат, причем, не в первый раз. Дочь пожаловалась маме, и мама, состоящая на учете в психбольнице, изобрела способ развести военного с супругой и женить на своей дочери, а именно обратиться в суд. Почему именно с таким иском, не спрашивайте, я не смогу этого объяснить. Экспертиза этого не подтвердила, но дочь утверждала, что во время интимной близости военный нанес ей какие-то повреждения, и мужика с таким органом в плановое размножение к другим женщинам допускать нельзя, а ей уже все равно - он ей нанес непоправимый ущерб, она за него замуж согласная, поскольку мужик есть мужик, его тоже жалко. На суды народ, кто был в курсе, ходил как в цирк. Все нынешние программы вроде "часа суда" и ей подобных курят в сторонке и сами признают себя унылым говном, потому что семейный дуэт Говнюшиных играл так самозабвенно и вдохновенно, как ни в одном актерском учебном заведении научить не могут: мать падала в обморок, дочь задирала юбку и порывалась показать, где именно и в какой позе военный причинил ей ущерб своим источником повышенной опасности, а так же регулярно предпринимала попытки показать всем этот ис

"Всеобщая история, обработанная Сатириконом", появилась в 46-м номере "Сатирикона" за 1909 год.
Несколько отрывков из нее)))
"Славяне любили быть высокого роста и энергично тянулись головами к небу. С малорослых они отбирали подписку, в которой малорослый обязывался в известный срок вырасти и достигнуть известной нормы.
Когда же по истечении срока давшие подписку не вырастали, их ссылали на берега Днепра, где малорослые вскоре и основали свое собственное государство под названием Малороссия".
"Занимались они ловлей невест, рыб и зверей. Первых, вторых и третьих было такое множество, что часто ловили их голыми руками и даже голыми ногами, ибо в летнее время славяне ходили почти голыми, каковое платье в те времена считалось весьма модным и щеголеватым.
Рыбу славяне жарили и варили. С зверей снимали шкуру и отпускали их на волю. Невесты же, в свою очередь, сдирали шкуру с славян и отсылали своим родителям.
Последний акт назывался вено".
"Характер славян представлял смесь хороших и дурных качеств.
С одной стороны они были храбры, но с другой стороны храбры не были, вследствие чего исход битвы зависел от того, с какой стороны к ним подходил неприятель — с храброй или не с храброй.
Сражались они врассыпную, но, потеряв сражение, бежали дружной толпой и сомкнутыми рядами.
Иногда они прибегали к хитрости. Притворным бегством заманивали неприятеля в лес и оттуда больше не выходили, оставив таким образом неприятеля с носом и в дураках".
"Киев так понравился Олегу, что в порыве восторга он приказал ему:
— Будь матерью городов русских!
Сказав эти слова, Олег поселился в Киеве. Киев же,

"Досудебный порядок разрешения споров".
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого прес

Жили-были две подруги. и так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"никогда замуж не выйдем!".
и поселились они вместе, в одной квартире. и кошечку себе завели. и по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. и взял он одну из подруг замуж.
со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. и пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. и вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. и вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
разворачивает, а там написано: - немедленно выпусти кошку!

Облетает Змей Горыныч свои владения. Вдруг видит, в одной из деревнь пусто как-то: мужиков в поле нету, бабы у колодца не суетятся, дети по дороге не носятся, собаки не лают. Решил проверить в чем дело, подлетел поближе. В деревне все мертвые, только маленький мальчик сидит на крылечке и плачет.
З.Г. Что случилось?
М. Прибежало такое маленькое, черненькое... Хны-ы-ы-ы-ык...
З.Г. И что? Почему народ-то помер?
М. Так оно отымело всех до смерти: и женщин, и детей, и мужиков, и стариков. Даже собак, и тех не помиловало! Уже и до меня добралось было, да тебя завидев, к лесу убежало.
З.Г. Ах ты-ж погань какая! На моей земле такое непотребство вершить! Да я его сожгу, разорву, живьем сьем!
Змей в ярости летит к лесу, пышет огнем, рычит страшно, в общем - наводит жуть. В момент догонят кого-то маленького, черненького, которое в страхе застывает и робко так смотрит на Змея Горыныча.
З.Г. Дрожишь?
Ч. Дрожу...
З.Г. Страшно?
Ч. А ты как думаешь? Первый раз такое большое иметь буду!

Древнерусский извод падонскаво
всем, сколь-нгибудь вращающимся в русской и русскоязычной Сети, известны "падонки" с их вековечными приколами типа "аффтар жжотЪ", "превед медвед" и пр.
Тут вот решили их на древнерусский лад переделать:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Хотя... "атской диавол" - это не ТРУ! ТРУ будет - "Писарь - пекельнОй чОрнобог!"

Притча о Дао и пох***сте
1 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
2 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный

Дьявол обходит владения. Видит три котла. Первый котел окружён тремя рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать обратно в котел выскакивающих оттуда людей. Второй котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла. Дьявол: "Почему такое распределение сил неравномерное?". Черти поясняют. Первый котел - евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался - остальных за собой вытаскивает... Второй котел - американцы. Каждый за себя. Третий котел -русские. Один вылезает - остальные обратно тянут.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
-Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
-Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

-Старик, да ты никак с дуба рухнул, что ли?!
-Нет, с ясеня, - честно ответил О'дин, выглядывая из-под широкополой шляпы своим единственным глазом.

Больной на приеме у врача сексопатолога:
-Доктор, я сексуальный маньяк!
-Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь...
показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник...
-Что это, по-вашему?
-Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Та-ак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маниак?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. – Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и
есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.

Письмо в компанию Джениус:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
Подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись : Юля Зуева.
Ответ компании Джениус :
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
Обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
Очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой :
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
Клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус :
Уважаемая Б_ля Х_уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
Туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
Всех не напасешься!

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

У меня есть решение! Только оно, сцуко, к проблеме не подходит!