Чисто мужской анекдот!
Вчера нашел вторую половинку...
...всю ночь мерил...
...не моя...

-У меня живот от вашей колбасы не заболит?
-Не, не успеет!

Пришел Вовочка в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Аптекарь говорит:
- Во-первых, это не для детей. А во-вторых, пусть папа сам придет и выберет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей. А во-вторых, это не папе, а маме, она едет отдыхать, а какие там размеры будут, еще не знает.

Проводится суд.
Спрашивают жену - что вы делали?
Она - я лежу в кровати тут забегает мой муж выглядывает в окно и бросает туда тумбочку!
Муж - я захожу в комнату смотрю жена раздетая в постели выглядываю в окно - мужик в трусах по улице бежит ну я в него и кинул тумбочку...
Пострадавший - Я занимался спортом и тут на меня упала тумбочка!
Последнего спрашивают - а вы что делали?
А я ничего - я в тумбочке сидел!

В море всплывает американская подводная лодка. блестящая такая, красивая...
Рядом всплывает российская - в водорослях, ракушках, ржавчине, капитан6 небритый ходит вдоль строя солдат и орёт:
- Кто бросил валенком в пульт управления ракетами?Ё!!
Тут американский капитан сдувая пылинку с кителя:
- Вот у нас в америке....
Наш поворачивается к нему:
- Да нет больше вашей Америки. Кто бросил валенком в пульт управления ракетами!!!!

Почему у ментов пуговицы на рукавах пришиты?
Чтоб нос не вытирали!
А почему они блестят? Всё равно вытирают!

01 звонит телефон.
Дежурный: - Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
-Пацаны,не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! !
Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось?
Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон. В
овочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

Урок природоведения в первом классе.
Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные?
Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять.
А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА

Приходит бабуня к тетке говорит, что муж запил.
Тетка с разворота хрясь. Бабулька упала. На утро проснулась. Твари зачем мне чакушку подсунули

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Встречаются два предпринимателя, один у другого спрашивают, ну как кризис? Да вот зарплату своим не плачу! И что работают, - работают!
Встречаются через месяц! Ну что зарплату платишь? Нет и работают? Работают!
Встречаются через три месяца! Ну что работают? Работают! Может им вход платный сделать?

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем е#анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е#анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только вот не знаю, какой породы.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Сидят в тюрьме убийца, вор и наркоман. Обсуждают план побега.
Убийца: Давайте охраннику дадим по башке и удерем....
Вор: Давайте лучше его отвлечем, ключи стащим и потихоньку свалим.
Наркоман: Неее, мы щас покурим и отпросимся...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал,что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали,что он ночевал у них, ещё 5
сказали, что он до сих пор у них.