|
|
Все анекдоты
Проголосовали: [46]
Рейтинг: [3.4]
|
Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?
|
|
Проголосовали: [69]
Рейтинг: [3.4]
|
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
|
|
Проголосовали: [92]
Рейтинг: [3.8]
|
Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына: - Я вчера рано пришёл? - Не, пап, как всегда , под утро. - Посуду не перебил? - Пап, как всегда, ничего не оставил. - Я мамку не обидел? - Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл. - Блин, а что же она так сияет? - Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый!
|
|
Проголосовали: [66]
Рейтинг: [3.4]
|
Полезныйсовет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,то никто не сможет сказать,что у вас на столе ни хрена небыло. А если вы поставите хрен в нескольких видах,тогда можно сказать гостям : Какого хрена вам ещё нужно?
|
|
Demon
[06.02.2009 17:23:52]
Проголосовали: [48]
Рейтинг: [3.6]
|
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
|
|
Ольга
[06.02.2009 12:36:03]
Проголосовали: [57]
Рейтинг: [3.8]
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
|
|
Lus
[05.02.2009 16:15:53]
Проголосовали: [68]
Рейтинг: [3.5]
|
Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты че там - жрешь, что ли?
|
|
Проголосовали: [1526]
Рейтинг: [3.0]
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мес
... Целиком
|
|
Demon
[02.02.2009 10:04:07]
Проголосовали: [58]
Рейтинг: [3.1]
|
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
|
|
Demon
[02.02.2009 10:03:19]
Проголосовали: [83]
Рейтинг: [3.1]
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
|
|
Ольга
[29.01.2009 11:01:17]
Проголосовали: [57]
Рейтинг: [3.4]
|
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
|
|
Проголосовали: [56]
Рейтинг: [3.2]
|
Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.
|
|
Pavel
[15.01.2009 11:34:55]
Проголосовали: [55]
Рейтинг: [3.3]
|
Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество: Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова -Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: - А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.
|
|
Проголосовали: [38]
Рейтинг: [4.0]
|
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...
|
|
Проголосовали: [59]
Рейтинг: [3.5]
|
Цезарь - пришел, увидел, победил. Путин - позвонил, дал втык,зашевелились.
|
|
Tanya
[14.01.2009 15:13:54]
Проголосовали: [45]
Рейтинг: [4.3]
|
4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в гавнище, в рваных калготках, одном туфле... - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! - Нах** надо! я за гитарой...
|
|
Проголосовали: [55]
Рейтинг: [3.8]
|
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
|
|
Проголосовали: [39]
Рейтинг: [3.4]
|
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
|
|
Проголосовали: [57]
Рейтинг: [3.0]
|
<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь? <Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3 <RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста? <Maxi_M> ага, тот еще гангста....)
|
|
Проголосовали: [101]
Рейтинг: [4.2]
|
>> Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. >> На вокзале на него налетает толпа газетчиков. >> Один выкрикивает: >> - Ваше отношение к парижским публичным домам? >> Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет >> сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. >> Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо >> и спрашивает: >> - А что, в Париже есть публичные дома? >> На завтра во всех парижских газетах: >> <<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: >> Есть ли в Париже публичные дома?"
|
|
Проголосовали: [114]
Рейтинг: [4.4]
|
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
|
|
Проголосовали: [105]
Рейтинг: [4.2]
|
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шёл я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошёл к тёще на чай и...согрешил с тёщей. - Бог простит, сын мой. - Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошёл к окну и говорит): - Пошёл-ка ты на х.... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
|
Проголосовали: [86]
Рейтинг: [4.4]
|
На птицефабрику перевели петуха, с другой фабрики, где он всех кур перетоптал, уток, гусей... Но и на новом месте тоже самое.... Уток, гусей, кур, индюшек.... Одна курица ему говорит - Петя, ты бы поберёг себя, а то так можно и дуба дать, но он всё своё.... Через несколько дней.... Куры утром выходят во двор, видят Петя лежит в луже, глаза закрыты и не шевелится, а вокруг лужи вороны уже собрались... Курица к нему подходит и говорит, эх Петя -Петя, я же тебя предупреждала....... Петя открывает один глаз и шепотом ей говорит, если ворон спугнёшь.............
|
|
Проголосовали: [29]
Рейтинг: [3.9]
|
Решил Гном поделить своё наследство между тремя сыновьями... -Ох*енно, б*я!!!! - Сказал четвёртый сын.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [3.4]
|
Самые красивые девки в Самаре? Нет! Самые красивые девки в пятницу!!!!!!
|
|
|
|
|
|
| |