Наверх
Сделать стартовой страницей
Вебмастеру (добавить сайт) Реклама на портале О проекте Правила Yansk.ru 18+
Анекдоты Янск.ру
Авторизация
 
Отступ

   Все анекдоты   Лучшие анекдоты   Анекдоты по темам   Расскажи анекдот


Все анекдоты

Recer   [30.08.2007 12:17:43]   
Проголосовали: [70]   Рейтинг: [3.5]  

Входит в автобус молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
Один из мужчин встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

Recer   [30.08.2007 11:56:56]   
Проголосовали: [79]   Рейтинг: [2.5]  

- Опять ты с сигаретой, Ванечка! - сердится бабушка.
- А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил и женился недавно в пятый раз.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

Master   [27.08.2007 20:12:02]   
Проголосовали: [23]   Рейтинг: [3.3]  

Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [17.08.2007 11:41:58]   
Проголосовали: [157]   Рейтинг: [2.9]  

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [13.08.2007 16:36:10]   
Проголосовали: [29]   Рейтинг: [3.2]  

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [13.08.2007 16:34:51]   
Проголосовали: [60]   Рейтинг: [3.5]  

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером.А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [13.08.2007 16:32:37]   
Проголосовали: [54]   Рейтинг: [3.3]  

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [07.08.2007 11:06:53]   
Проголосовали: [15]   Рейтинг: [3.5]  

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

anekdot.ru   [27.07.2007 23:58:37]   
Проголосовали: [1813]   Рейтинг: [3.0]  

Чувство юмора в ИТ-компаниях Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие
чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие
требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки
материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял
четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного
содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что
мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из
этого получилось. Кросавчег. Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее
резюме: Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег) Майо мыло тут была почта Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина
хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто
низнаит C++ :-( Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта
просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу
работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло. Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

...  Целиком

Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:53:02]   
Проголосовали: [15]   Рейтинг: [2.7]  

-Позовите к телефону Наташу!
-Наташи нет,что ей передать?
-передайте ей пять рублей!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:51:40]   
Проголосовали: [41]   Рейтинг: [2.9]  

- Милый, поцелуй меня!
- Ах, как хорошо! А теперь выплюнь сигарету и поцелуй еще разок.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:50:15]   
Проголосовали: [174]   Рейтинг: [3.0]  

Дневник солдата:
20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.
21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб.
22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину.
23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али.
24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:48:46]   
Проголосовали: [29]   Рейтинг: [3.1]  

Сидит девушка у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня я любое твое желание исполню.
Девуша:
- Хочу что бы все от меня падали на повал!!!
И превратила её рыбка в автомат колашникова.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:48:13]   
Проголосовали: [30]   Рейтинг: [2.8]  

Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает:
- Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"?
- Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:47:43]   
Проголосовали: [53]   Рейтинг: [3.7]  

-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:47:12]   
Проголосовали: [7]   Рейтинг: [3.6]  

Встречаются три подруги и делятся своим опытом
-И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое.
-А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный.
-А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:46:48]   
Проголосовали: [32]   Рейтинг: [2.9]  

Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых. Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его:
Одн.: -Все, приехали
Слепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся..
Слепые: -Здравствуйте девушки...


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:46:26]   
Проголосовали: [25]   Рейтинг: [3.0]  

Идёт колобок по лесу...навстречу ему милицмонер: " Колобок,стой!" Тот ему в ответ:" я не колобок...я ежик после чернобыля"


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:46:02]   
Проголосовали: [23]   Рейтинг: [2.8]  

День рождения. 2 друга идут покупать подарок. Купили. Один друг спрашивает: а он деньги за подарок вернет?


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [23.07.2007 15:45:16]   
Проголосовали: [165]   Рейтинг: [3.1]  

Идёт доктор к папе Карло и говорит:
-У меня есть хорошая и плохая новость! Начну с плохой: Буратино умер.А хорошая: из него получилось отличное корыто!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [19.07.2007 11:06:02]   
Проголосовали: [113]   Рейтинг: [3.5]  

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [19.07.2007 11:05:34]   
Проголосовали: [41]   Рейтинг: [3.1]  

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [19.07.2007 11:05:01]   
Проголосовали: [42]   Рейтинг: [3.1]  

Корреспондент спрашивает горца:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [19.07.2007 11:04:28]   
Проголосовали: [49]   Рейтинг: [2.9]  

- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес.
- Ты Пушкин!


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу

-   [19.07.2007 11:03:41]   
Проголосовали: [59]   Рейтинг: [2.9]  

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...


Оцени анекдот: [1]  [2]  [3]  [4]  [5] 

Ссылка на анекдот

Отправить другу



Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [.]
Показывать по:
 
© Yansk.ru, 2007
Служба поддержки: support@yansk.ru
Yansk.ru в соцсетях:
Создание сайта — "Альма", 2007 Брянск – Янск.ру – Брянский поисковик. Новости, реклама, авто, недвижимость, организации - поиск по Брянску