|
|
Все анекдоты
Recer
[30.08.2007 12:17:43]
Проголосовали: [70]
Рейтинг: [3.5]
|
Входит в автобус молодая женщина. Все места заняты. - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине. Один из мужчин встал и уступил место. - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой у вас срок? Женщина взглянула на часы: - Сорок минут... но я так устала...
|
|
Recer
[30.08.2007 11:56:56]
Проголосовали: [79]
Рейтинг: [2.5]
|
- Опять ты с сигаретой, Ванечка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил и женился недавно в пятый раз. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
|
|
Проголосовали: [23]
Рейтинг: [3.3]
|
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
|
|
Проголосовали: [157]
Рейтинг: [2.9]
|
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
|
|
Проголосовали: [29]
Рейтинг: [3.2]
|
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
|
|
Проголосовали: [60]
Рейтинг: [3.5]
|
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером.А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе
|
|
Проголосовали: [54]
Рейтинг: [3.3]
|
Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
|
|
Проголосовали: [15]
Рейтинг: [3.5]
|
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
|
|
Проголосовали: [1813]
Рейтинг: [3.0]
|
Чувство юмора в ИТ-компаниях Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось. Кросавчег. Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме: Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег) Майо мыло тут была почта Йезыги программированийа Превед++ C++ (харашо знайу бузд!) Шарп типа ВэБэ Дэлфи (ацтой, но тоже знаю) Прочайа хрень WinAPI WTL MFC (фууу!) DirectX 10 OpenGL 2.0 Oracle MSSQL MySQL .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0 ASP.NET Многа девелопел в kernel-mode Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-( Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло. Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
... Целиком
|
|
Проголосовали: [15]
Рейтинг: [2.7]
|
-Позовите к телефону Наташу! -Наташи нет,что ей передать? -передайте ей пять рублей!
|
|
Проголосовали: [41]
Рейтинг: [2.9]
|
- Милый, поцелуй меня! - Ах, как хорошо! А теперь выплюнь сигарету и поцелуй еще разок.
|
|
Проголосовали: [174]
Рейтинг: [3.0]
|
Дневник солдата: 20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться. 21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб. 22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину. 23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али. 24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!
|
|
Проголосовали: [29]
Рейтинг: [3.1]
|
Сидит девушка у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня я любое твое желание исполню. Девуша: - Хочу что бы все от меня падали на повал!!! И превратила её рыбка в автомат колашникова.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [2.8]
|
Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает: - Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"? - Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина!
|
|
Проголосовали: [53]
Рейтинг: [3.7]
|
-Дорогая, откуда так много пены в супе? -Она появилась после добавления лимона. -Но у нас нет лимона! -Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
|
|
Проголосовали: [7]
Рейтинг: [3.6]
|
Встречаются три подруги и делятся своим опытом -И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое. -А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный. -А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах
|
|
Проголосовали: [32]
Рейтинг: [2.9]
|
Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых. Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его: Одн.: -Все, приехали Слепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся.. Слепые: -Здравствуйте девушки...
|
|
Проголосовали: [25]
Рейтинг: [3.0]
|
Идёт колобок по лесу...навстречу ему милицмонер: " Колобок,стой!" Тот ему в ответ:" я не колобок...я ежик после чернобыля"
|
|
Проголосовали: [23]
Рейтинг: [2.8]
|
День рождения. 2 друга идут покупать подарок. Купили. Один друг спрашивает: а он деньги за подарок вернет?
|
|
Проголосовали: [165]
Рейтинг: [3.1]
|
Идёт доктор к папе Карло и говорит: -У меня есть хорошая и плохая новость! Начну с плохой: Буратино умер.А хорошая: из него получилось отличное корыто!
|
|
Проголосовали: [113]
Рейтинг: [3.5]
|
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.
|
|
Проголосовали: [41]
Рейтинг: [3.1]
|
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: - Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? - Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".
|
|
Проголосовали: [42]
Рейтинг: [3.1]
|
Корреспондент спрашивает горца: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
|
|
Проголосовали: [49]
Рейтинг: [2.9]
|
- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес. - Ты Пушкин!
|
|
Проголосовали: [59]
Рейтинг: [2.9]
|
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ...
|
|
|
|
|
|
| |