— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Происходило это в 2001 или 2002 году. В адвокатскую контору обратились мать и дочь с примечательным иском к некоему военному. Иск заключался в том, чтобы признать половой орган данного военного источником повышенной опасности.
Фамилия у матери и дочери тоже была примечательной - если подставить в известном месте одну буковку, получится Говнюшины. А дело было так. Дочь загуляла с военным и планировала выйти за него замуж, но в какой-то момент выяснилось вдруг, что он довольно давно женат, причем, не в первый раз. Дочь пожаловалась маме, и мама, состоящая на учете в психбольнице, изобрела способ развести военного с супругой и женить на своей дочери, а именно обратиться в суд. Почему именно с таким иском, не спрашивайте, я не смогу этого объяснить. Экспертиза этого не подтвердила, но дочь утверждала, что во время интимной близости военный нанес ей какие-то повреждения, и мужика с таким органом в плановое размножение к другим женщинам допускать нельзя, а ей уже все равно - он ей нанес непоправимый ущерб, она за него замуж согласная, поскольку мужик есть мужик, его тоже жалко. На суды народ, кто был в курсе, ходил как в цирк. Все нынешние программы вроде "часа суда" и ей подобных курят в сторонке и сами признают себя унылым говном, потому что семейный дуэт Говнюшиных играл так самозабвенно и вдохновенно, как ни в одном актерском учебном заведении научить не могут: мать падала в обморок, дочь задирала юбку и порывалась показать, где именно и в какой позе военный причинил ей ущерб своим источником повышенной опасности, а так же регулярно предпринимала попытки показать всем этот ис

"Всеобщая история, обработанная Сатириконом", появилась в 46-м номере "Сатирикона" за 1909 год.
Несколько отрывков из нее)))
"Славяне любили быть высокого роста и энергично тянулись головами к небу. С малорослых они отбирали подписку, в которой малорослый обязывался в известный срок вырасти и достигнуть известной нормы.
Когда же по истечении срока давшие подписку не вырастали, их ссылали на берега Днепра, где малорослые вскоре и основали свое собственное государство под названием Малороссия".
"Занимались они ловлей невест, рыб и зверей. Первых, вторых и третьих было такое множество, что часто ловили их голыми руками и даже голыми ногами, ибо в летнее время славяне ходили почти голыми, каковое платье в те времена считалось весьма модным и щеголеватым.
Рыбу славяне жарили и варили. С зверей снимали шкуру и отпускали их на волю. Невесты же, в свою очередь, сдирали шкуру с славян и отсылали своим родителям.
Последний акт назывался вено".
"Характер славян представлял смесь хороших и дурных качеств.
С одной стороны они были храбры, но с другой стороны храбры не были, вследствие чего исход битвы зависел от того, с какой стороны к ним подходил неприятель — с храброй или не с храброй.
Сражались они врассыпную, но, потеряв сражение, бежали дружной толпой и сомкнутыми рядами.
Иногда они прибегали к хитрости. Притворным бегством заманивали неприятеля в лес и оттуда больше не выходили, оставив таким образом неприятеля с носом и в дураках".
"Киев так понравился Олегу, что в порыве восторга он приказал ему:
— Будь матерью городов русских!
Сказав эти слова, Олег поселился в Киеве. Киев же,

"Досудебный порядок разрешения споров".
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого прес

Облетает Змей Горыныч свои владения. Вдруг видит, в одной из деревнь пусто как-то: мужиков в поле нету, бабы у колодца не суетятся, дети по дороге не носятся, собаки не лают. Решил проверить в чем дело, подлетел поближе. В деревне все мертвые, только маленький мальчик сидит на крылечке и плачет.
З.Г. Что случилось?
М. Прибежало такое маленькое, черненькое... Хны-ы-ы-ы-ык...
З.Г. И что? Почему народ-то помер?
М. Так оно отымело всех до смерти: и женщин, и детей, и мужиков, и стариков. Даже собак, и тех не помиловало! Уже и до меня добралось было, да тебя завидев, к лесу убежало.
З.Г. Ах ты-ж погань какая! На моей земле такое непотребство вершить! Да я его сожгу, разорву, живьем сьем!
Змей в ярости летит к лесу, пышет огнем, рычит страшно, в общем - наводит жуть. В момент догонят кого-то маленького, черненького, которое в страхе застывает и робко так смотрит на Змея Горыныча.
З.Г. Дрожишь?
Ч. Дрожу...
З.Г. Страшно?
Ч. А ты как думаешь? Первый раз такое большое иметь буду!

Притча о Дао и пох***сте
1 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
2 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный

-Старик, да ты никак с дуба рухнул, что ли?!
-Нет, с ясеня, - честно ответил О'дин, выглядывая из-под широкополой шляпы своим единственным глазом.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

У меня есть решение! Только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

-У меня живот от вашей колбасы не заболит?
-Не, не успеет!

01 звонит телефон.
Дежурный: - Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
-Пацаны,не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся

Приходит бабуня к тетке говорит, что муж запил.
Тетка с разворота хрясь. Бабулька упала. На утро проснулась. Твари зачем мне чакушку подсунули

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Николай Валуев заявил, что будет выступать на конкурсе “Евровидение” в Москве. А кто ему запретит?

Полезныйсовет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на
стол хрен,то никто не сможет сказать,что у вас на столе ни хрена небыло. А если вы поставите хрен в нескольких видах,тогда можно сказать гостям : Какого хрена вам ещё нужно?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Общий туалет на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты че там - жрешь, что ли?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мес

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Газовый кризис вдохновил юмористов на стихотворчество:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова -Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
- А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
<Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
<RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
<Maxi_M> ага, тот еще гангста....)