Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
-Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
-Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! !
Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось?
Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...

Цезарь - пришел, увидел, победил.
Путин - позвонил, дал втык,зашевелились.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло!

При президенте Ельцине неприлично было поросенка "Борькой" назвать.
Потом анекдоты про Вовочку и Штирлица стали политическими.
А сейчас и фразу "Превед, Медвед!" просто так не скажешь.
Куда катится мир?...

Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание

В целях развития демократии и реализации прав коренных народов на самоопределение необходимо присоединить к Российской Федерации Таллинскую, Рижскую и Виленскую области, а также выделить в составе Российской Федерации Эстонский, Латвийский и Литовский автономные округа, где-нибудь недалеко от полярного круга.

Пеpестpойка. Обед в ООН. За столом - главы госудаpств и наш Гоpбачев. Разливают коньяк - всем, кpоме Гоpбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.

- Что такое понос?
- Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение.
- А что такое запор?
- Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.

85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод, смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает. Комиссия его ловит:
- Почему так быстро бегаешь?
- Так ускорение же!
- А почему тачка пустая?
- Наполняться не успевает.

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит - стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь - а очередь-то в винный. Горбачев:
- Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать !!
Тут из очреди выходит дедок:
- Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу матрос:
- Владимир Ильич... - Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу рабочий:
- Владимир Ильич... - Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу крестьянин:
- Владимир Ильич... - Не время, товарищ!
Бежит дальше, забегает в сортир, навстречу Горький:
- Владимир Ильич, я книгу написал, "Мать" называется...
- Очень нужная, очень своевременная книга!

Лозунг на стене:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
В.И.Ленин

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"

Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость.
Потянуло на митинги.
Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал.
Жена, Наина, вопит:
- Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех!
А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак:
- Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я увеpнулся!!

Траурный митинг на Кутаисском автозаводе по поводу безвременной кончины Леонида Ильича. Обрывок речи председателя парткома:
"... умэр старый члэн. Но мы растым новый поколэн..."

Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой. Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит: - Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает: - Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!

1917 год. В Зимнем дворце сидит царь.
Вдруг слышит шум, гам. Вышел на балкон, смотрит - мужики собрались.
"Эй, мужички! Чего надо?"
"Да вот! Надоел ты нам! Свергнуть хотим!"
"А на#уя?"
Подумали мужики - в натуре на#уя?
Разошлись.
На следующий день снова такая же #уйня. Царь опять свое гнет:
"А на#уя?"
"Да. И правда, на#уя"
Опять все обошлось.
А через неделю смотрит царь - пи$#ец, куча народа!
Думает:
"А... отмажусь как-нибудь"
Говорит:
"Ну, чего пришли?"
"Все! @ля! Надоел! @ля!"
"А на#уя?!!!"
Тут толпа раздвигается и выходит мужичок низенький, в кепочке:
"А #УЯ ЛИ!!!!..."

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!!!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!!!

Ельцин с Жириновским едут нa мaшине. Зa рулем Жириновский. Ельцин просит:
- Вовa, сбрось гaз, a то у меня все в глaзaх мелькaет.
- А ты делaй кaк я, зaкрой глaзa.

(Допеpестpоечный)
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Очень старый анекдот, приписываемый Карлу Радеку.
Беседуют Радек и Сталин. Радек:
- Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку.