Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я ыстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка адумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Диалог между мужем и женой:
- Зинка, давай потрахаемся
- Да надоело мне с тобой спать. Двадцать лет одно и то же: "Раком, раком". Можно подумать, что ты о других позах даже не слышал никогда. Когда что-нибудь новенькое выучишь, тогда и приходи. Разнообразия хочется!!!
На следующий день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в восторге, "БОБРИКОМ" называется, только это в подъезде надо делать..."
Жена в недоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... так надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает жену, пристраивается сзади и задирает ей юбку. Жена возмущаяясь говорит: "..Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой, совсем забыл, ТЫ ПЕРИЛА-ТО ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!"

Жили-были две подруги. и так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"никогда замуж не выйдем!".
и поселились они вместе, в одной квартире. и кошечку себе завели. и по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. и взял он одну из подруг замуж.
со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. и пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. и вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. и вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
разворачивает, а там написано: - немедленно выпусти кошку!

– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. – Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и
есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Чисто мужской анекдот!
Вчера нашел вторую половинку...
...всю ночь мерил...
...не моя...

Проводится суд.
Спрашивают жену - что вы делали?
Она - я лежу в кровати тут забегает мой муж выглядывает в окно и бросает туда тумбочку!
Муж - я захожу в комнату смотрю жена раздетая в постели выглядываю в окно - мужик в трусах по улице бежит ну я в него и кинул тумбочку...
Пострадавший - Я занимался спортом и тут на меня упала тумбочка!
Последнего спрашивают - а вы что делали?
А я ничего - я в тумбочке сидел!

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только вот не знаю, какой породы.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
-Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевуюигру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажитевсем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал,что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали,что он ночевал у них, ещё 5
сказали, что он до сих пор у них.

Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына:
- Я вчера рано пришёл?
- Не, пап, как всегда , под утро.
- Посуду не перебил?
- Пап, как всегда, ничего не оставил.
- Я мамку не обидел?
- Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл.
- Блин, а что же она так сияет?
- Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый!

Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в гавнище, в рваных калготках, одном туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нах** надо! я за гитарой...

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-Мля как я устала эти домашние дела, дети, постоянное нервное напряжение...!!
-Дорогая может тебе куда нибудь съездить?
-Да!!! А куда !?
-По епальнику, бл@дь!!!

ася - я вчера своему намекнула, что очень приятно было бы проснуться от орального секса. Сегодня проснулась от тыканья членом в лицо! - а#&еть!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день
муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
Что, паразит, опять баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...