- Почему ваши шины называются "Good Year"?
- Потому что на каждую шину идет в среднем
365 использованных презервативов.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.

- В какой стране жить всего безопаснее?
- В Израиле.
- Почему?
- Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей братской помощи.

- Кто нам русские, братья или просто друзья?
- Ну конечно братья!
- Почему?
- Потому что друзей себе сам выбираешь.

Над Польшей летит советский военный самолет, на нем летят генерал, два полковника, три майора, четыре капитана и пять лейтенантов. Мотор заглох, самолет врезается в землю.
Вопрос: Кто спасся?
Ответ: Польша.

Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко, выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед и восклицает:
- Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого пгедсказала Пагтия - КУ-КУ!

Астрономы сообщили, что в Землю через 4 дня врежется астероид и жизни на планете придет конец. Американцы запустили спутник, фотографируют последние дни земной жизни.
Летят над Францией, а там все друг на дружке валяются прямо на улицах, ни на кого не обращая внимания, занимаются любовью в последние денечки.
Летят над Америкой - народ сидит в ресторанчиках, пьет пиво, с жизнью прощается.
Летят над СССР - а страна как вымерла, ни одного человека не видно. В чем дело? Наконец, увидели большой лозунг:
"Товарищи, героическим трудом выполним пятилетний план в четыре дня!"

Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня,
где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

20-е годы, Кремль..
Раненый Ленин просит: "Наденька, позови
докто'га. Пусть докто'г отрежет мне член."
"Что ты, что ты, Володя," - испуганно
отвечает Крупская, - "зачем это?"
"А вот проститутка Тг'оцкий узнает, что я умер, и скажет: "Ну и х%й с ним..."
И опять-таки ошибется!!!"

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума. Вовочка скептически:
- Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю, а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает, а вы - "вакуум, вакуум..."

- Чем красят яйца на Пасху?
- В красный цвет - кипятком,
в синий цвет - дверью.

- Может ли х** стать народной легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста.

Приходит муж домой...
Жена смотрит на него презрительно:
- Опять по блядям ходил, гад?
- Ну что ты, милая, у меня алиби..
- Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один
из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
- Как вы относитесь к сексу?
Тот про себя думает:
"Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит."
- Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: "У нас все коллективом."
- Коллективный.
- А почему?
- А можно между нами, без магнитофона.
- Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
- Сачкануть можно!

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

Серб и черногорец едут в купе поезда Цетине - Белград. Черногорец сидит, заложив ногу на ногу. Через некоторое время просит: "Извините, вы не могли бы
переложить мне ноги наоборот?". Серб
поудивлялся, решил - мало ли, болен человек, инвалид... переложил.
Поезд подходит к Белграду, черногорец благодарит за приятную компанию, встает и выходит. Серб догоняет его: "А... Собственно... почему вы не могли сами
переложить ноги наоборот?"
Черногорец отвечает: "Что вы, я же еду
в отпуск!"

Вопрос: как крестится черногорец?
Ответ: следующим образом. "Господи! Дай
мне немного здесь (лоб), много здесь (живот), и чтобы я ни-че-го не делал
ни этой (правое плечо), ни этой (левое плечо) рукой!"

Вопрос: если негр, пуэрториканец и поляк будут падать с одного и того же небоскреба, кто упадет первым?
Ответ: негр, потому что пуэрториканец остановится нарисовать на стене графитти,
а поляк заблудится.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит шир

В магазин пришел грузин и обращается к продавщице:
- Дэвушка, дайте мне кэпка грузинский аэродром!
- У нас таких не бывает, хотите, я вам дам папаху?
- Дай себе по ПИ%ДЕ, ДУРА!

Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.
Дежурный ее успокаивает:
- Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем!
Дама рыдая:
- З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!

Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ.
(Д)рузья спрашивают: "Что для этого нужно?"
(А): "Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!"
(Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль,
груженный под завязку кабелем.
(Д) удивляются: "Как тебе удалось купить на
10 баксов столько кабеля?"
(А): "Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля
от кончика моего носа до кончика моего х%я!
Они же не знали, что кончик моего х%я лежит в одесской синагоге!"

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось. Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним яйцом - такое я в первый раз вижу!

Идет грузин по мосту, а внизу в речке голые дети купаются.
- Малчик, нырни, я тебе бакс дам!
Мальчик ныряет, грузин смотрит, вздыхает: "Ах, какая жопка!" - Малчик, нырни еще, я тебе еще бакс дам!
Мальчик снова ныряет, грузин снова смотрит и вздыхает. Девочка ему кричит: - Дяденька, я за 50 центов нырну!
- Малчи, двужопая обезьяна!

Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо, митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось.