В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.

Идет по лесу черепаха. На лапах одеты презервативы, под задницей привязан горшок, а на спине раскладушка. На встречу идет Лев и спрашивает: "Черепаха!- что у тебя за амуниция такая? А черепаха: " Лева ты же сам вчера объявил, что сегодня будет Субботник, Ну и что? Как что? Ты же сказал приходить в "херовой" обувке. Понял! А горшок то зачем? Как зачем. Ты же сам сказал, что работать будем так, что посрать некогда будет. Ладно черепаха Я понял, ну а раскладушка то за чем, как зачем, ты же сам сказал, кто будет плохо работать того трахать будем!!!

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!" Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!" Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака- что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

Останавливает гаишник мужика. Мужик: - А разве здесь нет поворота налево ? - Есть, но он платный.

Начальник собрал всех своих четырех работников: - Боюсь, что я должен уволить оного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!..

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Hу а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Hу и?.. - Думал, что его фотографируют

Приглашаем на работу Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит: -- Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: --Ну что,умираем!

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: "Отец, давай спасаться! - Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:"Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня бог спасет! - Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:"Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!"

Как-то на утро сосед обращается к своему соседу: -Слушай,я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки,буд-то ты привёл домой вместо девушки лошадь!!!! А сосед ему говорит: -Слушай,отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

Наша Таня, типа, плачет -Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй - через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: - Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!

Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Самое главное - скомандовать серьезно, без смеха. Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"

Попали ИВАНУШКИ INTERNACIONAL на небо. Подходят к святому Петру сидящему у ворот рая. - Кто такие ? - Музыканты. - Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!! - Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите. - А кто вы такие ? - Мы ИВАНУШКИ INTERNACIONAL !!! - ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в жопу музыканты.

Идет совещание у генерала после проведения учений... -Ну что Вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном... -А Вы что ржете?- переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами. -А теперь Вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей - наступать, по красной - отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут. Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли? Так она мне на хрен не нужна...

Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет. Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У Вас ОКНО открыто. А друг отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию. Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я! Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз! М: (погромче) Не мельник я!! Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз! М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!! Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить... М: (крича) Не мельник Я!!!! Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т. М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера - Не мельник Я! глядя на комиссию - Не мельник Я!!! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке - Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!

Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции: Конец 19 века: "Что делать?" Hачало 20 века: "Что-то надо делать!" 30-50-е годы: "Что делается?!." 70-80-е годы: "Что поделаешь?.." 90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."