- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!

ВЕЛОСИПЕДИСТ:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов…

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому, что оно еще не раскрыто!

Как-то в Нью-Йорке проводилась Всемирная Конференция по Улучшению Благосостояния Жителей Планеты. В перерыве между докладами подходит один журналист к группе делегатов, стоящим в сторонке, среди которых были представители США, Саудовской Арабии, Северной Кореи и Кубы. Журналист задает им вопрос, мол "Извините, какие у вас мысли по поводу глобального дефицита мяса в мире?" А те ему в ответ: - Представитель Северной Кореи: Что такое "мясо"??? Представитель Саудовской Арабии: Что такое "дефицит"??? Представитель Кубы: Что такое "мысли"??? Ну а представитель США: Что такое "извините"???

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит: Л. Ну и на последок приведу вам главный пример: Достает из сумки гладенький череп - Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил... Все в шоке ... - Л. Ну что есть вопросы? Молчание. Робкая рука на заднем ряду: Л. Слушаю Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа? Л. А вы кто будите, простите? Ч. Да я так, эээ, дачник... Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников...

Директор цирка звонит в полицию: -У нас пропал слон! -Особые примкты? спрашивает дежурный

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа. Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа. Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Два бомжа, после Нового года,встречаются. 1 -Как Новый год отметил? 2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул, дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался! Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики! Ну крто вобщем! А ты как? 1 -Да я всю ночь дома просидел :(( 2 -А чего это ты так??? 1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку, махонький садик,старенькую машинку. Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?" На что бог ему ответил: "Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч). Ч: У меня есть номер... Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно... Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный. Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер. Ч: У вас фортепьяно найдётся? Д: Конечно, пойдёмте. Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поёт. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт... Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют! Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -- полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт крокодил.

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить.Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

По каpибскомy моpю плыло yтлое сyденышко. В нем кyбинцы, котоpые pвyт когти с остpова Свободы во Флоpидy. Вдpyг с одним пожилым кyбинцем слyчился сеpдечный пpистyп. Чyвствyя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый Педpо сказал: - Амигос, нет ли y кого изобpажения нашего флага? Хочy попpощаться с милой Кyбой. Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кyбинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо. И тyт одна молодая мyчача (девyшка по-кyбински) говоpит, что y неё есть кyбинский флаг, вытатyиpованный нa пpавой ягодице. - О, дай мне его, пожалyйста! - взмолился стаpый Педpо. И вот мyчача сняла юбкy и показала флаг на великолепной, коpичневой и тyгой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Кyба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не yвижy!.. Все вокpyг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девyшкy, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...

В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно, нет у него бубны. "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье - Ии-ии-и-и.. - че? - и-и-ии-.. - ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала Забрались на верх - Ну, говори - И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались - Ии-и-и-И... - Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли - и-и-ии-и Слезли. - ну, че опять забыли? - И-и-и-и и пошутить нельзя?

Вы такой умный!!! Вам череп не жмет???

На перекрестке возле Траффальгарской площади (Лондон) черному тюнинговому "МакЛарену" вьезжает в борт коллекционный "Ролс-Ройс"... Из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом. Водитель "Мак Ларена" (С ощущаемым американским акцентом): - Блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... Да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. Да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! Да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? Да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!! Водитель "Ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "Ройса" и открывает ее. На Заднем сидении сидит королева Англии. Водитель "Ройса": - А это по вашему х№й моржовый?

Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок: - Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы.

Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят: - Нету пенсии, приходите попозже. Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят: - Нет пенсии! Приходите попозже! Он: - Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок. Она: Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет? Он: - 81! Дайте пенсию! Она: - А почему папе нужен подарок? Он: - Дедушке на свадьбу! Она: - Как? Ваш дедушка хочет жениться? Он: - Да он не хочет! Родители заставляют!!!

- Алло, Hоводевичий монастырь? - Да. - Hовые девочки есть?

Останавливает ГАИчник водителя и говорит: - Вы превысили скорость, заплатите штраф. - Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час. - Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется. Водитель говорит: - А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать. - Ну попробуй (говорит ГАИчник) - Знаете, как в Китае решают проблему многодетности? - Не-а - Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........ Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает. На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит: - Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется. На, что мужик и говорит: - Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают. - Нет - Так вот... Те что подлиннее - вам на жезлы идут, а те что покороче - на свистки........

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)" Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. Обезьяна делает тоже самое членом. Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. Обезьяна .....оттягивает верхнее веко.