Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, дорогой, это отстирается...

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает: - О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?! - Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан..

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким...

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела". Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей". Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" . Мент - "А вас двое тогда 200"

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

Женщина приходит к врачу и говорит -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач её осмотрел и говорит -У вас всё в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит -Вы с лошадьми случайно не пробовали -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни: "Привет". Да думает мать, муженек неахти... Средняя: "Привет, привет". Тоже...Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу"

Отец-кролик учит сына-кролика: -Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? -Ага! -Повтори! -Раз два три четыре! -Нет! Надо быстрее! -Раз два три четыре! -Ещё быстрее! -Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: - Вот здесь коровы едят, здесь спят... З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ? Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка. З: - А как Вы вопрос то решаете ? Д: - Дык, это, пастухи стараются. З: - Как это? Д: - Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: - Мужики, я что-то не так делаю? Они: - Так она ж ведь некрасивая !

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать? - Не-а... Мне - когти подрезать...

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!

Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.