|
|
Все анекдоты
Проголосовали: [34]
Рейтинг: [2.6]
|
Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо?
|
|
Проголосовали: [6]
Рейтинг: [2.8]
|
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
|
|
Проголосовали: [20]
Рейтинг: [3.0]
|
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
|
|
Проголосовали: [23]
Рейтинг: [3.0]
|
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
|
|
Проголосовали: [37]
Рейтинг: [2.6]
|
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды
|
|
Проголосовали: [29]
Рейтинг: [3.1]
|
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? -нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [3.1]
|
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами.
|
|
Проголосовали: [11]
Рейтинг: [2.8]
|
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.1]
|
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
|
|
Проголосовали: [20]
Рейтинг: [2.9]
|
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [3.1]
|
Объявление на рынке : Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.
|
|
Проголосовали: [23]
Рейтинг: [3.5]
|
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
|
|
Проголосовали: [5]
Рейтинг: [3.0]
|
Встреча президента(П) и министра финансов(М): М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п. П:Выплатить зарплату шахтёрам. М:Бастуют учителя из за здержки з/п. П:Выплатить зарплату учителям. М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие. П:Выплатить зарплату ОМОН`у.
|
|
Проголосовали: [1325]
Рейтинг: [3.0]
|
В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:не убей, не укроди. Дума работает над поправками.
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.0]
|
В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого. При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили: - Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий? Ответ был прост: - Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.
|
|
Проголосовали: [5]
Рейтинг: [3.0]
|
Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".
|
|
Проголосовали: [25]
Рейтинг: [3.0]
|
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
|
|
Проголосовали: [12]
Рейтинг: [3.2]
|
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
|
|
Проголосовали: [26]
Рейтинг: [3.0]
|
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
|
|
Проголосовали: [37]
Рейтинг: [3.0]
|
Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор: - Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да... Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит: - Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!
|
|
Проголосовали: [22]
Рейтинг: [3.1]
|
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
|
|
Проголосовали: [5]
Рейтинг: [3.0]
|
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне насрать вообщем-то... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
|
|
Проголосовали: [23]
Рейтинг: [3.2]
|
Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия?..
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.2]
|
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
|
|
Проголосовали: [37]
Рейтинг: [3.0]
|
К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит: –ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд… ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. Гость уходит. ПУ звонит Касьянову: –Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J
|
|
|
|
|
|
| |