Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент: - Ты что там делаешь? - Трахаюсь! - Штраф -100$ Оттуда вылезает блондинка: - У нас демократия, что хотим то и делаем!!!! - Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Разговор двух подруг: -Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? -Ну ясно же... -Нет, это слово "ещё"

... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобёр: - УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Встречаются три проститутки. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого мужского счастья. - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными явствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Мне-бы чего-нибудь святого! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Хватит! Хочу обpатно! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, я гей. -Ага, понятно.А где вы работаете? Вы модельер? -Да,нет. -Вы художник? -Нет. -Может вы модель? -Нет. -Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А,так вы не гей,вы пидарас.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: "Вот Это да...!" Негр в ответ:"А у нас в деревне у всех такие". - Как? Почему? - Да вот понимаешь: Рождается негретенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. - Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: - Ну, что получилось? - спрашивает негр - Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Утро после пьянки. Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь? ...??? Мы же только вчера вечером познакомились! Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: -- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Спрашивает англичанин у жены: - "Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?" - "Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... " Спашивает француз: - "Дорогая, ты мне изменяла?" - "Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди"... Спрашивает русский: - "Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?" Жена: - "Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала"...

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.Понравилось... Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья: - А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль. Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес. Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело" Водила думает:"Монашка - не буду" Едут дальше, впеpеди поле. Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того" Водила:"Монашка - не буду" Едут дальше, впеpеди гоpы. Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того" Монашка:"Давай, только в зад" Водила сделал дело, а монашка говоpит: "Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пидоpам монашками пpикидываться пpиходится!"

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает: -Что-то же ты потеряла? -Девственность.....