Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: - Ну, Вась, как съездил? - Да все хорошо. - А как там бабы? - Погода жаркая просто ужас... - Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы? - В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: - Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берёт список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Жена-мужу: -Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок... Муж подходит к сыну: -Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает: - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной?! Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день... - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит: - Хочу в ужасную!!! - Уверен?! - Дааа!!! ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос: - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...

После бурной ночи: - А тебе лет-то сколько? - 13. - Так, быстро встала, оделась и ушла!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Утро. Парень с девчонкой в постели: П: - Ты – как моя правая рука. Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись? П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...

- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы... вдвоем

Парень уговаривает девушку заняться сексом. -Ну давай,давай! -Нет,не надо! -Ну надо,надо! -Нет,я не могу! -Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! -Не надо! -Тебе будет приятно,мне будет приятно! -Нет не надо! -Нам ведь будет обоим хорошо! -Ну ладно,но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: -Слушай!А может действительно не надо?!

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Мужской разговор: - Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!