|
|
Все анекдоты
Проголосовали: [36]
Рейтинг: [2.8]
|
Подходит как-то Игумен к батюшке и говорит -" У нас в церкви голубые завелись ,А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?" -Да вот решил у одного х#$ пососать ,а он у него говнецом чето попахивал....
|
|
Проголосовали: [6]
Рейтинг: [2.7]
|
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы, чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
|
|
Проголосовали: [62]
Рейтинг: [2.7]
|
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
|
|
Проголосовали: [34]
Рейтинг: [3.3]
|
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. - Я француз. 1- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [2.8]
|
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали." На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
|
|
Проголосовали: [28]
Рейтинг: [3.5]
|
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
|
|
Проголосовали: [38]
Рейтинг: [3.1]
|
Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
|
|
Проголосовали: [17]
Рейтинг: [3.6]
|
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
|
|
Проголосовали: [5]
Рейтинг: [3.0]
|
- Почему столько лесбиянок развелось? - Потому что перевелись настоящие мужчины. - А почему столько геев? - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
|
|
Проголосовали: [34]
Рейтинг: [3.1]
|
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
|
|
Проголосовали: [19]
Рейтинг: [3.2]
|
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
|
|
Проголосовали: [24]
Рейтинг: [3.1]
|
Когда мужчина-сурдопереводчик переводит фразу "Наш генеральный спонсор - компания МТС" многим женщинам становится стыдно...
|
|
Проголосовали: [26]
Рейтинг: [3.0]
|
В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
|
|
Проголосовали: [26]
Рейтинг: [3.1]
|
Поправка к правилам дорожного движения: В случае дорожно-транспортного происшествия виновном ДТП признается водитель маршрутного такси. В случае если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места происшествия, принять все меры для его поиска.
|
|
Проголосовали: [6]
Рейтинг: [2.7]
|
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
|
|
Проголосовали: [37]
Рейтинг: [2.7]
|
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
|
|
Проголосовали: [17]
Рейтинг: [2.9]
|
Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.1]
|
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
|
|
Проголосовали: [16]
Рейтинг: [3.1]
|
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
|
|
Проголосовали: [46]
Рейтинг: [3.1]
|
- Э, ты, чё тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А чу ходишь туда - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
|
|
Проголосовали: [55]
Рейтинг: [3.0]
|
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
|
|
Проголосовали: [7]
Рейтинг: [3.0]
|
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.
|
|
Проголосовали: [18]
Рейтинг: [2.9]
|
Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
|
|
Проголосовали: [24]
Рейтинг: [2.6]
|
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
|
|
Проголосовали: [42]
Рейтинг: [2.8]
|
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
|
|
|
|
|
|
| |